Kleine Bauchnabelfusselkunde
Wie die Fussel des Mannes so sein Charakter. Ja, liebe Leserinnen - Männer haben Charakter und den können Sie jetzt anhand seiner Bauchnabelfussel erkennen. Sofort wissen Sie schon beim ersten Date, ob es sich mit ihm lohnt, ob er immer seine Rechungen bezahlt, romantisch oder praktisch veranlagt ist und ob er nicht schon nach einer Minute fertig ist.
Der Praktische
Die Fussel ist eng gewickelt und reisfest. Das deutet auf einen hingebungsvollen Mann in den mittleren Jahren hin, der den Biss noch nicht verloren hat. Er bezahlt immer pünklich seine Rechnungen und vergisst nie den Hochzeitstag, kann dafür nicht kochen und ist im Bett eine Niete. Falls Ihnen dies nichts ausmacht ist er die richtige Wahl, obwohl es auch Bessere gibt. Wahrscheinlich betrügt er Sie niemals, warum sollte eine Anderes etwas wollen, worauf Sie freiwillig verzichten werden. Wahrscheinlich ist sein Name Al oder Alex....
Der Zerrissene
Die Fussel ist in sich zerrissen, ähnlich geht es dem Fussler. Zumeist gibt er sich alle Mühe und fährt einen geleasten Porsche, muss aber meist zu Fuß gehen, da er sich den Sprit dafür nicht leisten kann. Romantische Dinner beim Döner um die Ecke sind eher sein Ding als festliche Gelage beim Vorzeige-Franzosen, anschließend riechen Sie auch nicht mehr, dass er die persönliche Hygiene nicht wirklich ernst nimmt. Gern zeigt er sich und seine Fussel am Baggersee und ist dort der Schwarm aller Ruhrpott-Bräute. Wahrscheinlich ist sein Name Axel oder Henner...
Der Kubische
Die Fussel erscheint Kubisch, was auf einen Geburtsfehler hinweist, der auch in seinem Gen-Material schlummert. Vorsicht, wenn Sie Wert auf einwandfreies Material legen. Ansonsten hat er einen Hang zum extravaganten und kann sich dies aufgrund seines Verdienstes auch leisten. Leider zeigt dies auch einen Hang zum Fanatismus hinsichtlich seines Äußeren, buchen Sie schon einmal rechtzeitig einen Termin beim Schönheitsschnippsler. Seine Sekretärin kann das zehn Finger-System, leider nicht auf der Schreibmaschine. Wahrscheinlich ist sein Name Jean-Paul oder Johnatan-Kevin...
Der Pyramidische
Laufen Sie was das Zeug hält. Wenn Sie sich mit diesem Mann einlassen ist der Frust vorprogrammiert. Seinen Job nimmt er ernster als Schäuble seinen Bundestrojaner und seine Wutanfälle sind allererste Sahne. Er ist in der Regel Steuerberater, Politiker oder Schwul - auf jeden Fall hat er einen Hang zu Verwaltungsaufgaben. Sein Name ist wahrscheinlich Erich oder Gustav...
Der Freundliche
Hier haben sie den perfekten Fussler und Mann. Er strahlt Ruhe und Kraft aus, zugleich aber stundenlange Streicheleinheiten sowie wilden und hemmungslosen Sex der Sie umhaut. Seine Kraft , Geschmeidigkeit und Können ist zu Hause und an der Arbeit sein ständiger Begleiter und unter seinen Händen wird jede Frau schwach. Sein Name ist Bernd, einfach Bernd...
Der Impotentfussler
Ja, liebe erschrockene Damen - wie Sie sehen, sehen Sie nichts. Diese bedauernswerte Gattung des Homo nixfusselos ist damit gestraft, keinen Bauchnabelfussel produzieren zu können. Er leidet wie ein Hund und versucht heimlich, dann wenn ihn niemand sehen kann, zumeist in dunklen Kellern oder im Bad, seine Männlichkeit zu retten - doch vergeblich. Doch nicht genug. Da diese Gattung erkannt hat, das auch in dunklen Kellern oder im Bad ihre Männlichkeit nicht gerettet werden kann, haben Sie sich zu Zeitungsredakteuren , Nachrichtensprecher oder Neun Live Talkmaster ausbilden lassen und verbreiten jetzt das Märchen, nur glattrasierte Männer sind für Frauen wirklich sexy (Gegenbeweis siehe auch die "Fusselberechnung"). Leider lässt sich die heutige Frau leicht manipulieren und ist versucht sich diesen Trends anzupassen, auch wenn sie hierbei ihre wahren Träume und Wünsche unterdrücken muss! Ja, so gross ist der Einfluss dieser Impotentfussler geworden. Ihre Namen sind zumeist Mathias, Karl-Heinz oder Ralph....
Sie haben sich wiedererkannt und auch so etwas, nur noch schöner - na, dann können Sie sich etzt beweisen!
DSDBF - Deutschland sucht den Bauchnabelfussler 2008
Senden Sie uns Ihr Foto Ihres Lieblingsbauchnabelfussels und dessen Entstehungsortes und gewinnen sie mit viel Glück ein unvergessliches Wochenende mit ihrem Lieblingsfussel bei sich Zuhause, mit ihrem eigenen Bier und ihrem eigenen Partner oder einen ähnlich langweiligen Preis.
Nur Mut! Sie sind nicht alleine!
Traurig aber wahr - der erste Bewerber für DSDBF zeigt zwar deutlich auf, dass alle Anlagen für die erfolgreiche Bauchnabefusselherstellung erfüllt sind, aber das Bild zeigt auch deutlich, dass hier kein Bauchnabelfussel vorhanden, in der Entstehung oder vermutet werden darf. Dennoch darf der erste Einsender mit einem Trostpreis der Jury rechnen.Hier also nochmal der Aufruf - zeigen Sie, dass Sie es besser können. Zeigen Sie ihre besten Stücke und ihr bestes Stück.
Name und Anschrift des o.a. Bauches ist bekannt, wird aber aus Rücksicht auf mögliche unanständige Anträge nur auf Nachfrage weitergegeben. Bei Anfragen sollten auch die möglichen Absichten deutlich dargelegt werden, zur Not springt dann auch der Pageinhaber ein.
Der nächste Bewerber ist hier schon ein wenig besser bestückt.
Das ist Eberhardt das Schwein - auch er hat einen Bauchnabelfussel und findet es wahrscheinlich saugut sich hier zu präsentieren. Hoffen wir, dass sich nun mal was tut, den klarer Favorit ist nach Meinung der Jury natürlich Eberhardt.
Nun der nächste Kandidat für DSDBF - unser allseits beliebter Mr. TOM. Er kündigte seine Fussel wie folgt an: Wollte meine "schöpferisch kreative Phase" nutzen und deinem Projekt einen einmaligen kulturellen Beitrag beisteuern.
Jetzt mal ehrlich Leute - wenn er die beiden Dinger mit seinem bisschen Bauch selbstproduziert hat, fresse ich ein Ei (Besenstiel ist zu trocken Anmerkung des Homepageinhaber ). Da hat er doch bestimmt mal wieder wochenlang am Teppich gekratzt für....
Tom - die sind doch nicht echt, oder? 