Die Liga für freundliche Eichhörnchenbekenner sucht ab sofort:
Zwei Cover-Girls für die Gestaltung der Freundschaftszertifikate
Anforderungen
Die üblichen (männlichen) Vorstellungen der körperlichen Beschaffenheit beider Damen ist als bekannt vorauszusetzen. Eine der Damen muss blond, die andere schwarzharrig sein.
Wir denken da an die Engelchen/Teufelchen-Szene. Die Bezahlung erfolgt selbstredend in Nüssen (Nüsse machen bekanntlich klug, daher wird die Blondine natürlich in anderen Naturalien wie z.B. Himbeeren oder ähnlichen bezahlt).
Sofern gewünscht kann hier anstatt der Bezahlung in Nüssen auch ein lebenslang gültiges Freundschaftszertifikat ausgehändigt werden, ggf. auch Hilfe bei der Einbürgerung nach Eichhörnchenland (Nussianien) gewährt werden.
Bitte nur mit Ganzkörperfoto vorstellig werden.
Bauchnabelfussler gesucht!
- Konfiguration FLANELLI™
- Konfiguration der Transplantationsdatenbanken leidgeplagter Impotentfussler und Emanzen
- Konfiguration diverser Offline- & Streaming-Applikation (Reisfestigkeitsprüfungen, Ankuschelungsfaktoren, etc.)
Gewünscht wird eine strategische Herstellung und - nach gemeinsamer Planung - eine Umsetzung von Verbesserung, bzw. Durchführung einer Optimierung des Gesamtsystems "Bauchnabelfusselproduktion" in der kürzest möglichen Zeit (z.B. serverbasierte Anwendungen für zentrale Fussel-Updates, etc.).
Wer sich angesprochen fühlt oder eine gute Empfehlung abgeben kann, melde sich bitte so schnell wie möglich unter der angegebenen eMail Adresse.
Grobe Anforderungen:
-abhängig denkender Mensch
-emotional instabil
-mit einem leidenschaftlichen Unverständnis sowohl für menschliche wie institutionelle Verhaltensweisen
Wir suchen sofort oder asap eine neue Mitarbeiterin / einen neuen Mitarbeiter. Netter 2-23 Uhr Job mit unflexiblen Anfangszeiten. Vollzeitstelle (evtl. auch Teilzeit, dann aber weniger als eine 5/12 oder 37/4 Stelle oder drunter oder drüber) in einem kleinen Lobbiistenunternehmen (kein Homeoffice jetzt, später oder irgendwann und überhaupt nie). Urlaubstage oder heisser Kaffee aus dem Padautomaten abschminken, kaltes Wasser aus dem Wasserhahn gibts umsonst.
Zu dem Aufgabenbereichen gehören:
Aufsetzen einer Eichhörnchenkappe, Pflege des Erdnussbergwerk-Magazin, Spielereien mit unserer Warenwirtschaft, Aburteilen von Satellitenstaaten (Abtrünnige von Nussianien - also die ganze Welt), Google-Optimierung bis zum Umfallen, usw.
Sie sollten mit Eichhörnchen umgehen können (wir brauchen dafür einen Beleg in Form eines Zertifikats und 1-2 Referenzen von Projekten um die Sie sich bisher gedrückt haben). Wenn wir Ihnen zuraunen Mach uns das Hörnchen - wollen wir nicht, dass Sie den Quellcode ausdrucken und freudestrahlend ein Eishörnchen auf den Schreibtisch legen.
Wir erwarten, dass Sie eichhörnisch sprechen, selbstständig in der Lage sind den groben Unterschied zwischen Tag und Nacht zu erkennen und nicht öfter als dreimal pro Besprechung unangenehm aufzufallen.
Idealer Weise sind Sie introvertiert, können dumme Sprüche einstecken (aber nicht austeilen) und verfügen über noch nicht einmal einen Hauch von Kreativität. Ironische Bemerkungen können Sie von unklaren Arbeitsanweisungen weder trennen. noch erkennen. Wenn Sie Modelmaße haben, dürfen Sie mit dem Chef zu Mittag speisen.
Sollte sich das für Sie interessant anhören, machen Sie folgendes: Sie schreiben uns eine Email. In der ersten Zeile steht Ihre Vorstellung wieviel Sie bereit sind uns zu zahlen und zwar brutto p.a. um hier mitarbeiten zu dürfen.
Wenn wir die Eingebung haben, dass wir zusammen passen könnten und auch Ihre erste Zahlung eingegangen ist, dann geben wir Ihnen ein entsprechendes Feedback.