Die Eichhörnchen-Verschwörung
Ja geneigter Leser, sie lesen richtig. Diese niedlichen Tierchen haben es faustdick hinter den süssen Öhrchen. Es sind nicht nur die lustigen Nussverstecker und Baumkletterer, sondern gemeine und fiese Raubtiere, die unter anderem auch andere Artgenossen einfach ausrotten - sind also fast wie Menschen...
Hier eine vereinfachte Darstellung des gemeinen Räubers. Lassen Sie sich nicht durch das nette Grinsen und die lustige Darreichung von kleinen Geschenken beeindrucken. Hinter diesen großen, niedlichen Glubschaugen lauert die größte Gefahr für die Menschheit der nächsten Jahre. Vergessen Sie Ölknappheit, religiöse Bedrohungen, Kometeneinschläge, Schwiegermütter oder andere, vergleichsweise harmlose Gefahren und bereiten Sie sich auf die ultimative, grauenhafte und gnadenlose Unterdrückung vor.
Die eigentliche Entdeckung dieser Verschwörung ist nicht mir zu verdanken, sondern einzig und allein einem Schriftsteller mit dem Namen Douglas Adams.
In einem seiner Comic-Strips hatte die Figur Dilbert mittels eines Supercomputers errechnet, dass innerhalb der nächsten paar Jahre die Eichhörnchen die Weltherrschaft übernehmen werden und wir, die Menschheit und zur Zeit die Spitze der Nahrungskette, in Erdnussbergwerken als Sklaven gehalten werden.
Lächerlich - dachte ich zunächst auch.
Doch ausgestattet mit diesem Hintergrundwissen machte ich in den nächsten Jahren kleine Entdeckungen, die mich nach und nach vom Gegenteil überzeugten.
1. Wussten Sie zum Beispiel, dass die gemeine Erdnuss nicht wie hinlänglich gedacht an einem Busch wachsen, sondern tief im Boden?
2. Oder das die in Deutschland beheimateten roten Eichhörnchen nach und nach durch die eingeschleppten schwarzen amerikanischen Eichhörnchen verdrängt werden?
3. Das in den Supermarktregalen der Welt immer mehr Sorten von Erdnussbutter angeboten werden - einzig und allein mit dem Zweck uns gefügig zu machen und die schleichende Unterwanderung zu verschleiern!
4. Das angeblich diese ach so süßen Eichhörnchen ganz launige Nüsseversteckvergesser sein sollen - behaupten jedenfalls Biologen und Verhaltensforscher (woher bekommen die eigentlich ihr Geld - derartige Informationen hat doch bestimmt niemals jemand wirklich in Auftrag gegeben). Da hat die Natur doch bisher emsig darauf geachtet, nur Lebewesen in sich herumlungern zu lassen, die optimal an die Gegebenheiten angepasst sind und dann "vergessen" doch angeblich die Eichhörnchen Verstecke mit Nüssen drin! Das kann doch nun wirklich keiner glauben. Meiner Auffassung nach sind diese vergessenen Nüsse keine wirklichen Nüsse, sondern Gehirnwellensender oder andere technologisch ausgereifte Dinge die die Weltherrschaftsübernahme sichern sollen.
5. Eichhörnchen vermehrt in den Bäumen von besonders abgesicherten Bereichen wie z.B. Kasernen herumtollen, die zufällig den Hort der nationalen Sicherheit darstellen.
6. Im Mai dieses Jahres (2008 - manche leben ja in ihrer eigenen Zeitrechnung) sich die Eichhörnchen bei einer der Erdnussbergwerksanlagen im Raum Braunschweig verrechnet haben und eine Gleissenkung bei der Deutschen Bahn hervorgerufen haben! Doch die Verantwortlichen haben mal wieder nicht reagiert und dies als normale Abnutzung erklärt. Doch an der betreffenden Stelle gibt es weder die Möglichkeit einer Unterspülung, noch einer erhöhten Aktivität von Eruptionen. Ist das nicht merkwürdig, haben die Eichhörnchen bereits die Bahn unter ihrer Kontrolle und sind so die großen Verspätungen im Zugverkehr zu erklären? Später mehr .... sie haben es ja so gewollt!
7. In einer Folge der Zeichentrickfolge South Park wurde Kenny von ein paar Waldtieren dazu benutzt einen Panther zu töten, der angeblich die Tiere des Waldes nicht erlauben wollte das Weihnachtsfest zu feierern. Die Waldtiere waren aber im Bunde mit dem Satan und das Stachelschweinweibchen trug das Kind Satans in sich, geboren um die Welt zu zerstören. Das Tier, welches Kenny überredete den Panther zu töten war - natürlich, wie hätte es auch anders sein können - ein Eichhörnchen.
8. Ein hier nicht zu nennender namhafter Freewebanbieter im Herbst ein "lustiges" Eichhörnchen mit einem Gedankenkontrollgerät (getarnt als Nuss) in seinem Logo hat!
9. Eichhörnchen bereits auch auf verschiedenen Produkten der Nahrungsmittelindustrie als Werbeträger dienen - obwohl das Produkt nichts mit Nüssen zu tun hat!
Hier der Beweis - Schockierend oder?!
10. Spionage im deutschen Bildungssystem und Kooperation mit den Füchsen
Spektakuläre Tiereinsätze: Ein Nager hat sich am Mittwoch in ein Schulhaus verirrt. In der Nacht zuvor musste die Polizei in Ockerwitz einen Fuchs erschießen.
Eichhörnchen-Alarm in der sechsten Grundschule. Ferienkinder haben den Kleinnager am Mittwochmorgen im Schulhaus an der Fetscherstraße entdeckt. Das Tier hatte sich (wahrscheinlich bei der Anbringung von Gehirnwellensenders) hinter einem Heizkörper verfangen und musste offenbar mit professioneller Hilfe gerettet werden - den Experten von der Dresdner Feuerwehr. Noch vor acht Uhr rückte die Tierrettung aus.
Tatsächlich konnten die Männer das Eichhörnchen aus der metallenen Umklammerung des Zentralheizkörpers befreien. Doch als die Männer das Tier in eine Transportkiste setzen wollten, machte es eine lange Nase (was die These der Eichhörnchenverschwörung wieder auf des genauste belegt) und flitzte davon, kreuz und quer durchs Schulhaus, zwischen jauchzenden Knirpsen hindurch. Die Männer stürzten hinterher, doch der Nager war schneller und entkam den behandschuhten Händen seiner Häscher immer wieder. Erst nach etwa einer halben Stunde flüchtete das Tier im Erdgeschoss aus den inzwischen geöffneten Türen in die Freiheit - wobei es zunächst mehrere Minuten unbemerkt im Zimmer des Schuldirektors aufhielt.
Weniger Glück hatte einige Stunden zuvor ein Fuchs in Ockerwitz, der an der Dorfstraße in eine Ringfalle getappt war. Das Tier war dabei so sehr verletzt worden, dass Polizisten es um 3.15 Uhr mit zwei Schüssen aus der Dienstpistole von seinen Leiden erlösen mussten.
11. Unterwanderung deutscher Supermärkte, mit dem Ziel sich in den Haushalten der nichtsahnenden Bundesbürger festzusetzen und Ihr schändliches Treiben bis in die Kinderzimmer unserer schutzlosesten Mitbürger zu bringen - hier der Beweis (bisher einzigartig im Internet)
Ist es nicht eine Schande, wie wir hierbei von der Politik alleingelassen werden - schützen Sie sich durch Freundschaftszertifikate!
12. Die Deutsche Bahn hat ihre Angestellten unter dem Codenamen "Eichhörnchen" ausspähen lassen. Hierbei wurden aber nur Top-Manager und deren Familienmitglieder überprüft - angeblich wegen Korruptionsverdacht. Nix da, hier wurden die ersten Vorprüfungen gemacht, wer im Sinne der großen Nuss denkt und einen nussigen Lebenswandel führt. Jeder der eine Nussallergie hat wird ab jetzt gnadenlos gejagt.
13. Und da passt ja auch die Meldung vom 18.07.2011 hinein...
Ein Eichhörnchen hat den Betrieb auf dem Frankfurter Hauptbahnhof massiv gestört: Das kletterfreudige Nagetier beschädigte eine Oberleitung - daher können Züge nicht anfahren.
Das Tier hatte sich gegen 7:45 Uhr an der Oberleitung zu schaffen gemacht und dabei einen Kurzschluss ausgelöst.
Was war aber in Wirklichkeit passiert: Ein Assassinen-Terror-Schläfer-Eichhörnchen hat in der Aufgabe seiner Leiblichkeit den Bahn-Top-Managern gezeigt, was passieren wird, wenn sie sich nicht fügen. Doch das ist wahrscheinlich nicht der ganze Hintergrund, 7:45 ergeben im Eichhörnchenalphabet die Buchstaben DGN (Die Große Nuss), was mehr oder minder darauf hinweist, dass die CIA Bahn selbst die Türme Leitungen gesprengt kurzgeschlossen hat um die große Nuss zu gnädig zu stimmen. Des Weiteren hat die Große Nuss kurz vor dem feigen, hinterhältigen und gemeinen Anschlag noch eine Nuss gegen den Himmel erhoben - wenn das nicht alles sagt. Wer noch mehr Beweise benötigt ist ein alter Waschlappen!
NEIN - ja so erging es mir auch, aber Sie können sich jetzt wappnen!
Lesen Sie auf meiner neusten Homepage - die noch nicht besteht, bald aber verwirklicht wird - was auf uns zukommt, was dies für die Weltwirtschaft bedeutet, wie Ich gedenke daraus Kapital zu schlagen und welchen Nutzen Sie daraus ziehen könnten.
Kostenpflichtige Freundschaftszertifikat - die jährlich verlängert werden müssen - können dafür sorgen das Sie sich in meiner Freundschaft mit den Eichhörnchen sonnen können, während andere mit gut eingeöltem freien Oberkörper in der Enge der Erdnussbergwerke schuften müssen.
Sichern Sie sich bereits jetzt einen Platz auf der Seite der Sieger, genießen Sie Sonderrechte, während andere im Dreck wühlen müssen. Verfallen Sie daher nicht wie die anderen Uneingeweihten ohne Freundschaftszertifikate in Panik die glauben sich mit Hamsterkäufen absichern zu können!
Bei speziellen Neigungen können Sie aber auch wahlweise Oberaufseher oder Oberauspeitscher werden. Senden Sie mir einfache Ihren Wunsch zu, zahlen Sie die Rechung und freuen Sie sich anschließend auf den in bälde kommenden Tag der Eichhörnchenverschwörung.